Самые веселые и раскрепощенные люди работают в сфере строительства, поэтому про стройку много ярких и смешных
анекдотов, Несколько минут на этой страничке поднимут настроение и вы сможете блеснуть юмором на профессиональном празднике строителей.

Строительные приколы

— Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
— А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
>>>><<<<

Абрам с Иванов устроились работать на стройку.

Бригадир спрашивает:
— Кому сапоги?
Абрам:
— Мне, мне!
— Кому рукавицы?
— Мне, мне! — кричит Абрам.
— Лопату кому?
Абрам:
— Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!
>>>><<<<

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
— Ты здесь живешь?
— У—гу. . .
— На шестом этаже?
— У—гу. . .
— За этой дверью?
— У—гу. . .
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются — опять лежит.

Дружинники опять его тащат на верх. Мужик бормочет:
— Мужики, не надо больше — это стройка.
>>>><<<<

По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
— Куда шагаете? — спрашивает офицер.
— Несем бревно, товарищ лейтенант, — докладывает один из солдат.
— Какое бревно?! — удивляется офицер.
— Ахмед, гляди—ка! — восклицает строитель.
— И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!
>>>><<<<

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— 11:05- Точно по графику!
>>>><<<<

Поспорили как—то Путин с Бушем — у кого на стройке больше матерятся. Приехали в Америке на стройку, а там прораб кричит:
— На**я столько наложили, убирайте лишнее!.

Приезжают на русскую стройку, а там:
— На**я до**я нах**рили, рас**яривайте на**яренное!
>>>><<<<

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— А там Туркмены, их ни кто не считает!
>>>><<<<

Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли.
Воспитательница сказала:
— Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу.

Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
— А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.
>>>><<<<

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— За**ись тетрис.
>>>><<<<

— Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?
— Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!
>>>><<<<

Стала известна цель возведения забора вокруг Верховной Рады: сын Януковича планирует очередную стройку.
>>>><<<<

Мальчик спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена?
— Да много где работал: на стройке, на заводе.
— И как тогда работали?
— Вкалывали.
— А это как?
— Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал.
>>>><<<<

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
— 10:35! Точно по графику!
>>>><<<<

— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
>>>><<<<

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба. . .
>>>><<<<

Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
— А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
>>>><<<<

На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя!
— А что строить—то будем?
— Вытрезвитель!
>>>><<<<

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
— Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
— Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.
>>>><<<<

Способ познакомиться с красивой девушкой:
— Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!
>>>><<<<

На стройке:
— Бетон давай!
— Что?!
— Бетон давай!
— Что?!
— Мудак, бетон давай!!
— Сам мудак! Что?!!
>>>><<<<

— Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?
— Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!
>>>><<<<

— Я физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
>>>><<<<

— Девушка, где вы так загорели?
— Вы, наверное, на стройке работаете?!
>>>><<<<

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого.
Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я не сказал месяц и год.
>>>><<<<

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— Как скажете. . . , — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
>>>><<<<

— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич. . .
>>>><<<<

— Ты откуда такой загорелый?
— Из Турции... Все лето на стройке работал.
>>>><<<<

Сидит нарик, обкуренный в жопу, около стройки, к нему подходят четверо братков,
спрашивают:
— Что тут строят?
Нарик:
— О ваще. . .
Братки:
— Чего?
Нарик:
— О ваще. . .
Братки:
— Ну мы тебе ща **ало начистим, отвечай урюк!
Нарик:
— Оваще. . хранилище. . .
>>>><<<<

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.
>>>><<<<

Стройка. Все работают, а один мужик сидит и курит.
Подходит пpоpаб.
— Ты чего не работаешь?
— А у меня сегодня сексуальный день!
— Как это?
— Да, е***л я вашу работу!
>>>><<<<

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
— Плохо, но работать еще нельзя. . .
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя. . .
>>>><<<<

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.
>>>><<<<

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
— ???
— Ему лень лишний раз сходить.
>>>><<<<

Как—то один мужик—работяга подтрунивал над учителем
—полиглотом Олегом Паламарчуком:
— Вот я на стройке зарабатываю 200— 300 Евро в
месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь?
— Ну, как это тебе объяснить? — тяжело вздохнул учитель. — Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.
>>>><<<<

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
>>>><<<<

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа архитекторы!
>>>><<<<

Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают:
— Слышь в натуре тут че строят?
Нарик говорит:
— О—воще—е—е. . .
Братки:
— Слышь у нас нервы не железные, че строят — то?
Нарик:
— О—воще—е—е. . .
Братки снова:
— Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет?
Нарик:
— О—воще—хранилищее—е. . .
>>>><<<<

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
—Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
>>>><<<<