Анекдоты про Тещу
Тёща — мать жены, это родственник, который появляется в результате заключения брака. С древних времен отношения между зятем и тещей воспеты в народном фольклоре. Существует мнение что зять ненавидит тещу, всегда пытается ее обидеть, поэтому появилось множество анекдотов и появляются все новые и новые. В свою очередь теща пытается научить зятя, подковырнуть, обнажить его недостатки.
например:
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!
Так же огромное число частушек, но в общем и частушки и анекдоты только шутка, способ соревнования.
Но еще есть другая сторона народного фольклора, где говорится что теща - вторая мать, она лучше знает подход к своей дочери, с ее помощью можно сделать счастливой свою жену. Есть поверье посмотри на свою тещу и ты увидишь какой будет твоя жена в таком же возрасте.
Теща один из самых близких людей, хранительницей домашнего очага, главный помощник, в мудром совете, воспитании внуков, готовящая вкусные пироги и блины.
Для таких ТЕЩ мы подобрали хорошие, добрые, светлые пожелания в стихах для поздравления на юбилеях, днях рождения. Искренне поздравьте свою тещу, поблагодарите за то что воспитали для вас такую хорошую жену, за мудрые советы, помощь в воспитании внуков, за помощь моральную и материальную. Пожелайте простого женского счастья. И назовите ее мамой.
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!
Теща: - Неблагодарный, моя дочь отдала тебе лучшие годы своей жизни!
Зять: - Господи, неужели худшие ещё впереди?!..
- На чем играют реквием теще?
- На баянах...
- Что ты делаешь завтра?
- Везу тещу на кладбище!
- О, как я тебя понимаю!!!
- Да нет, к тестю на могилу.
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
- Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет... Он, наверное, завел любовницу.
Мать успокаивает дочь:
- Не расстраивайся Доченька! Может он под машину попал.
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Звонок ветеринару:
- Привет, Семеныч! После обеда к тебе подойдет моя теща с собакой. Так ты сделай ей какой-нибудь укол - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка найдет дорогу домой?
За столом муж, жена и теща.
- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
- Браво, Мы очень рады!
Мужик встречает своего друга, всего в синяках и царапинах. Он его спрашивает:
- Ты откуда это?
- Тещу хоронил.
- А чего весь побитый?
- Да брыкалась сильно…
В аптеке продавец объясняет покупателю:
- Нет, не уговаривайте, чтобы купить мышьяк нужен рецепт, одной фотографии вашей тёщи не достаточно.
- Слушай, мне с тещей так повезло!
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
Приходит теща к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа сказал: "Опять тещу черт несет!".
О теще: Зять похоронил тещу, выходит с кладбища в печали и тут ему на голову падает птичья какашка. Зять, подняв глаза к небу:
- Мама, Вы уже там?
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне
Из протокола: Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожидано выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине прикладом.
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?"
Тёща приехала в гости. Маленький внучек радостно её обнимает и говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой фокус, внучек?
- А он сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается. Пристаёт теща к зятю, новому русскому, с просьбой чтобы после смерти её похоронили на Красной площади. И совсем его бедолагу допекла:
- Короче, зятёк, крутись как хочешь но хочу чтобы меня похоронили на Красной площади. Ну зятёк крутанулся, заплатил бабок немеряно, назавтра приходит и говорит:
- Ну чё тёща дорогая, короче, крутись как хочешь, но похороны завтра в 12.00.
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
Анекдоты про Тещу
– Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
Анекдоты про Тещу
Адвокат телеграфирует своему клиенту: "Сегодня ночью во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состояние. Что заказать: похороны или кремацию?" В ответ он получил телеграмму: "Закажите кремацию, не стоит рисковать".
Прибегает мужик домой, с порога: "Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: "Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы.
Он : - Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла.
Муж забегает в ванную, голову под кран, и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!
- Как ваш зять, миссис Четер?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.
- Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков,- я чертовски занят.
- А вдруг она не приедет?
- Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет!
Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела грибы есть.
Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в магазине электротоваров:
- Мне нужен подарок со значением для тещи.
- Могу предложить топор, паяльник, электрический утюг, электропилу, набор...
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее мать гналась за вами?
- Еще как!
- И как, догнала?
- Догнала...
- И чем же все это закончилось?
- Она живет вместе с нами в моей квартире.
Мать советует дочери:
- Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...
Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери - еще одну. (Из объяснительной)
- Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но увы, это ни к чему не привело.
- То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан...
Жена роется в книжном шкафу:
- Брайн! - кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а сейчас никак не могу найти ее.
- Я ее выбросил. Уж очень твоя мать ею заинтересовалась.
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете:
1. Пойти пообедать.
2. Сходить в кино.
3. Позвонить другу и сходить за пивом.
Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.
Анекдот про юбилей
-Дорогая, я дома! (тишина) Я пришел!(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
Анекдоты про тестя.
- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала – это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
- Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня.
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа:
Всегда оставляй презервативы в машине!
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять – резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть – вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке…
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! – отвечает зять, – У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?»
Он ответил знаком:
«Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»
Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я грешен!
- Покайся, сын мой.
- Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
Просыпается мужик утром со страшенного бодуна – голова трещит, настроение никакое… Жена зовет его завтракать. Тот садится, хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
- Бл@дский тесть…
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении…
Потом опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь – ненавижу…
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке… Hаконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Тот в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось – имячко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может…
Приходит к отцу сын и говорит:
- Пап, я хочу жениться на Маринке, но её родители хотят, чтобы у меня была хата в Москве, «десятка» и двухэтажная дача.
Отец ему на это отвечает:
- Ладно, продадим твой «Ягуар», купишь жигули себе, ей, тестю, теще, ну там брату её, сестре… Продавай и свои парижские апартаменты – поживи в родном городе. Но сынок, ты че, рехнулся сносить ради какой-то швабры пять этажей своего загородного домика?!!
-Хочеш ежа в тесте?
-Да хочу.
-Тогда заставь тестя сьесть ежа!
Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка… Вот тесть – правильная теща.
Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит
отцу:
- О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски…
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют: Тесть:
- Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3-го курса?
Зять:
- Первым делом постараюсь закончить институт, C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ…
- Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
- Постараюсь найти хорошую жилплощадь C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ…
- Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
- Подыщем себе высокооплачиваемую работу C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ…
На том и расстались. Жена у мужа: –
- Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
- Молодой, целеустремленный, но что мне в нем особенно понравилось – меня БОГОМ считает!!!
Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: «Опять эта стерва ворчать будет. Фу, гадость, какая». Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает. Бедный тесть опешил от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим блюдом. Тесть подумал, может она его отравить хочет. Взял кусочек из тарелки и кинул его кошке. Та съела и в судорогах померла. Как только в комнату зашла тёща, разъярённый тесть схватил тарелку и шандарахнул её по роже. В этот момент кошка вскакивает:
- YES!!!
Разговор в налоговой инспекции:
- Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого владельца оптового рынка, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены, простого секретаря простого районного суда, собственный вертолет. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи, простого бухгалтера простого
транснационального банка, простая коллекция императорских бриллиантов.
Я не спрашиваю, почему ваш шурин, простой ученый секретарь в институте, где ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом
акций нефтегазовой компании. Я вас просто прошу… нет, я вас умоляю:
заплатите нам налоги и продолжайте жить спокойно!
Компания. Тесть хозяина – чех, пожилой импозатный мужчина. Одна из женщин уронила вилку. Кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить.
После чего мрачно заметил:
- Жаль, я этого раньше не знал.
Его спросили почему. И вот что он поведал:
- В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал – я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты перепугались. Я обиделся – ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А наутро пришли советские танки…
Анекдоты про тестя.
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Оригинальное Поздравление - анекдот.
Берут интервью у руководителя фирмы:
— Как вы представляете себе идеальную секретаршу?
— Ей должно быть двадцать лет и у нее должен быть тридцатилетний стаж работы.
... будь идеальной!
Оригинальное Поздравление - анекдот.
Учительница говорит отцу одного из своих учеников:
— Когда я спрашивала детей о том, кем работают родители,
ваш сын заявил, что вы содержатель публичного дома.
— Это он из ложного стыда: не хочет говорить, что я рабо-
таю в ФСБ.
Оригинальное Поздравление - анекдот.
Мужик выиграл миллион, друзья спрашивают:
— Что будешь делать с деньгами?
— Как что? Долги отдам!
— А остальные?
— Остальные подождут...
... не бери много в долг: ведь берешь чужие, а отдавать приходится свои.
Оригинальное Поздравление - анекдот.
Милиционер спрашивает мальчика:
— Признавайся, твой отец самогон варит?
— Нет, дяденька, он его сырым пьет.
... помни: употребление продуктов в сыром виде - первый шаг к духовному совершенству;
Оригинальное Поздравление - анекдот.
Мать печет пирожки, подходит маленький сын, долго смотрит и говорит:
— Мама, а почему ты со мной не разговариваешь?
— О чем, сынок?
— Ты могла бы сказать: «На тебе, сыночек, пирожок».
... чаще общайся с родственниками.
Оригинальное Поздравление - анекдот.
Врач спрашивает у пациента:
— Вы занимаетесь по утрам физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— «Откройте форточку».
Оригинальное Поздравление - анекдот.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное
тело или красивое лицо?
— Твое чувство юмора!
... пусть тебя никогда не покидает здоровое чувство юмора.
Оригинальное Поздравление - анекдот.
В купе спального вагона едут мужчина и женщина. Смотрят
друг на друга. Женщина спрашивает:
— Простите, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!
... пусть тебе чаще встречаются единомышленники.
Оригинальное Поздравление - анекдот.
Один приятель интересуется у другого:
— Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Оригинальное Поздравление - анекдот.
Женщина задает вопрос знакомой:
— Где ваш супруг?
— Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
— Разве у вас есть собака?
— Это вовсе не собака, а диван!
... желаем тебе найти свое место в жизни.
Сценарий на 23 февраля
Сценарий корпоратива 23 февраля, "День защитника отечества"
Пусть светит солнце в мирном небе
И не зовет труба в поход.
Чтоб только на ученьях солдат
В атаку шел вперед.
Пусть вместо взрывов гром весенний
Природу будит ото сна,
А наши дети спят спокойно
Сегодня, завтра и всегда!
Здоровья крепкого и счастья
Всем тем, кто мир наш отстоял.
И кто его сегодня охраняет
И кто сполна долг Родине отдал!
Анекдоты армейские к 23 февраля.
Старшина делает выговор солдату за очередное нарушение. Солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии.
- Что вы все время смотрите на часы?
- Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени отругать меня до обеда.
По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
- Куда шагаете? - спрашивает офицер.
- Несем бревно, товарищ лейтенант, - докладывает один из солдат.
- Какое бревно?! - удивляется офицер.
- Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель. - И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!
- Что ни говори, ребята, - делится впечатлениями вернувшийся из армии солдат, - служба - не мед. Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки!
- Но их всего двадцать четыре, - замечает один из собеседников.
- На "гражданке". А у нас в армии встают на час раньше.
Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил их.
- Вы знаете, кто я?
- Слушай, - сказал один солдат другому, - давай отведем его в госпиталь. Человек, кажется, забыл, кто он такой. Надо помочь бедняге.
Лейтенант задает вопрос:
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.
Вернувшегося домой солдата спрашивают:
- Где служил, Вася?
- В Каракумах.
- Что это?
- Черные пески.
- Интересно, они и в самом деле черные?
- Не очень. Видимо, много краски ушло налево.
Часовой ночью на посту слышит шаги и кричит:
- Стой, кто идет! Из темноты доносится:
- Ты чего орешь, Федька? Вот подойду и врежу!
- Свой! - откликнулся часовой радостно. - Проходи!
Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
- Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо, Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!
Старшина собрал сержантов роты и говорит:
- Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.
- Какой смысл? - спрашивает один из командиров отделений.
- При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
Старшина отчитывает солдата:
- Вы снова опоздали в строй, рядовой Ежик!
- Товарищ прапорщик, я
- Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!
Старшина обходит строй новичков и предупреждает:
- Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по натуре еще злей. Так что советую не выводить меня из терпения. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой? Маленький, короткостриженый солдат смущенно молчит.
- Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять вопрос.
- Рядовой Волкогонов, товарищ старшина, - набравшись смелости, сообщает солдат.
Старшина роты собрал молодое пополнение и ведет беседу:
- Добро пожаловать, ребята, в дружную семью мотострелков. Здесь вы можете чувствовать себя как дома. И всегда помните, что вы одна семья, командир - ваш отец.
